我們在親密關(guān)系中之所以無力，就是因為我們對它的認知產(chǎn)生了“扭曲”。真正的親密，是敢于依賴，敢于獨立，也敢于沖突的。
■王璐
(相關(guān)資料圖)
村上春樹說：“人生下來就是殘缺的。”我們大多都帶著這份殘缺進入親密關(guān)系，渴望從親密中獲得圓滿。可又正因彼此的殘缺，讓親密關(guān)系千瘡百孔。
在“愛”與“不愛”的猜疑中
這里先分享一位咨詢者米粒的故事。
第一次見面時，米粒就這樣問我：“我要怎樣才能相信他真的在乎我呢？”她跟丈夫相識7年，結(jié)婚5年，卻始終對這段關(guān)系感到不安、焦慮。
雖然理性上她知道，丈夫很愛自己。可被感性“籠罩”的她，總能揪出那些看似不愛的細節(jié)：生活中的一些小事，她說了無數(shù)遍，丈夫卻總是記不住；在她不開心時，丈夫卻讀不懂她的情緒，只是一門心思做自己的事……
每到這時，她的腦海總會冒出一種聲音：“如果他足夠愛我，在乎我，為什么不能記住我的話，滿足我的需求，為我改變呢？”然后，不斷地向丈夫?qū)で笠环荨按_認”：你到底是不是真的愛我？我是不是你最重要的人？時常爆發(fā)的猜疑與考驗，讓丈夫變成了快速回答“愛”與“不愛”的機器，把這段婚姻變得越來越擰巴。
類似這樣的困境，在親密關(guān)系中，并不少見。除此之外，還有下意識回避關(guān)系、喜歡卻不敢靠近、過度依賴等困境。在種種狀況下，我們會因關(guān)系雙方的沖突而痛苦，甚至開始懷疑自己。
到底什么才算真正的親密？
我們在親密關(guān)系中之所以無力，就是因為我們對它的認知產(chǎn)生了“扭曲”。所以，要想讓親密關(guān)系變得更好，我們應(yīng)該先弄清楚，什么是真正的親密關(guān)系？
從心理學的角度看，真正的親密應(yīng)具備三個要素：依賴、獨立與沖突。
依賴，是安全感。當你感覺到有壓力，想休息的時候，有一個安全的港灣在自己身后。獨立，是邊界感。在親密關(guān)系中，彼此都是獨立的個體。我們各自都有自己的朋友、工作與生活。沖突，是親密關(guān)系長期發(fā)展的必經(jīng)之路，是調(diào)節(jié)邊界的有效工具。
真正的親密，是敢于依賴，敢于獨立，也敢于沖突的。
我們能彼此坦誠，表達自己的感受，也關(guān)注對方的感受，逐漸敞開心扉，直到無話不談。可惜許多婚姻都被困在了假性親密，無法走進真正的親密，我們對親密的認知有所“扭曲”。
首先是依賴。
以米粒為例，她呈現(xiàn)出來的“依賴”是希望丈夫能時刻關(guān)注自己，聽自己的話，能為自己改變。依賴被“扭曲”成了共生與控制。
而這一切，在她的童年是有跡可循的。從小父母給她灌輸?shù)南敕ㄊ牵骸澳阋犖以挘也艜勰恪！碑斔憩F(xiàn)得不符合父母的要求時，他們就會通過恐嚇或責怪來調(diào)整米粒的行為。這種在原生家庭中體會到的“親密則意味著控制”的體驗，在米粒走進自己的親密關(guān)系時，就會被喚起。
接著是獨立。
在幼年與養(yǎng)育者的互動中，我們的獨立在一定程度上是被遏制的。養(yǎng)育者由于自身的限制，可能沒辦法真正理解到心理學定義的“獨立”，甚至不知道什么是“愛”。他們用著傳統(tǒng)的方法去“愛”新時代的你。也就分不清自己與你的邊界，忽視你的表達與抗拒，對你的生活大包大攬。
當獨立的能力沒有很好地養(yǎng)成，我們在進入親密關(guān)系后，也更容易分不清彼此的邊界，過度依賴或過度侵入對方。
最后是沖突。
在幼年與養(yǎng)育者的互動中，沖突，常常是被壓制、回避的。當我們試圖去表達時，父母往往一句“你不孝”就能壓下去。內(nèi)心的憤怒和痛苦沒法輸出，壓制到最后，我們只能逃離或不得不爆發(fā)。
這樣的我們，在進入親密關(guān)系時，也沒有足夠的力量去應(yīng)對沖突。也許還會為了避免它，謹慎地回避掉一些重要或敏感的話題。我們對彼此的了解、接納與信任并沒有隨相處變久而增多。關(guān)系也許就會卡在那，然后慢慢惡化，最后終止。
很多時候，關(guān)系一近，兩個人都展示最真實的自己時，就會有未知、危險的感受出現(xiàn)。沖突隨之而來，帶來各種各樣的失控以及負面情緒。如果我們能直面并跨越它，親密關(guān)系就更具修復(fù)力，能夠更長久地走下去。我們也能在這段真正的關(guān)系中得到成長，收獲幸福。
掙脫卡點，走向真正的親密
很多時候，無法走向真正的親密，是因為我們都不了解，也不敢展露真實的自己。也就不清楚自己在這段關(guān)系中，究竟被卡在哪兒了。與其在這樣痛苦的環(huán)境中繼續(xù)當受害者，不如想辦法讓自己“活”過來。可以試試以下方法：
首先，試著了解和接納自己。
即了解你的自體，讀懂你和自我的關(guān)系。我們?nèi)绻涣私庾约涸谟H密關(guān)系中想要什么，不想要什么，就會陷入被動。
比如，米粒過去總是委屈自己，想盡辦法讓父母滿意。結(jié)婚之后，她也把這份付出感轉(zhuǎn)移到丈夫身上。然后，因為對方看不見自己的付出，生出計較、埋怨。兩人的關(guān)系也沒法更進一步。
其次，培養(yǎng)心智化的能力。
發(fā)展自己曾被滯后的自尊感和自信感。當我們迷茫或痛苦時，“跳”出來看看自己：“我是因什么而痛苦？我是不是想要被回應(yīng)？我可以向誰表露自己？”
這樣，我們就能在親密關(guān)系中滋養(yǎng)出安全感的依賴，而非控制感的依賴。
再次，找一個屬于自己的“容器”。
這個“容器”可以是興趣愛好，可以是摯友，也可以是你新交的朋友。通過與“容器”長期互動得到支持、鼓勵、包容和療愈，照亮自己身上一直被忽略的優(yōu)勢和力量。
最后，直面情緒化，學習在僵局中對話的能力。
沖突來臨時，我們會有很大的壓力。那些情緒太過于淹沒，甚至讓我們感覺到失控。可如果因為害怕而回避的話，我們將永遠無法跨過這道坎。試著去面對它，在沖突中清晰地表達自己。
當某一天，你能在不傷害對方的情況下談?wù)摏_突，你們的關(guān)系將更進一步。
還可以借助專業(yè)的力量，比如心理咨詢。心理咨詢不是簡單地給你建議，教你怎么在親密關(guān)系里更自在從容。更關(guān)鍵的是，找到你被卡住的點，將潛意識意識化。
“我到底困在哪里？我是怎么讓自己陷入這種無法享受親密的困境里的？”找到這一部分，你也就擁有更多的能力和意愿去引領(lǐng)對方看見并理解自己。
就像米粒，在我的幫助下，她看到自己焦慮背后的根源，以及那些童年時沒被好好回應(yīng)的時刻。她開始思考自己在這段婚姻里，與丈夫的互動方式。也理解了自己沒有被看見的難過，所以將所有的期盼都投射在丈夫身上，期望他能看見、療愈自己。咨詢結(jié)束后，米粒推倒了彼此間的那堵“墻”，兩人變得更親密。
（作者系心理咨詢師）
